 Wysłany: Wto 17:46, 29 Sie 2017 Temat postu: |
|
| zgasnie, a to swiatlo, ktore nam zostawil Basta, pozwala widziec tylko te przeklete trumny, nie da
sie przy nim rozroznic liter. Patrzyla na niego zadumana, jakby probowala czytac w jego myslach, znalezc slowa, ktorych nie wypowiedzial. Ale Smolipaluch potrafil sie lepiej maskowac niz Czarodziejski Jezyk, o wiele lepiej. Potrafil sprawic, ze jego twarz stawala sie nieprzenikniona: to byla tarcza oslaniajaca jego serce. Co komu do jego serca? Resa pochylila sie nad kartka i zaczela pisac: Nadstaw ucha i sluchaj uwaznie. Bo to sie wydarzylo. Mialo miejsce wtedy, gdy zwierzeta domowe byty jeszcze dzikie. Pies byl dziki i kon byl dziki, i krowa byla dzika, i owca byla dzika, i swinia byla dzika - tak dzika, jak to tytko mozna sobie wyobrazic -i wszystkie one wedrowaly na swoj dziki sposob przez bezkresne dzikie lasy. Ale najdzikszy ze wszystkich dzikich zwierzat byl kot. Trzymal sie na osobnosci i nie przywiazywal sie do zadnego miejsca. Resa zawsze wiedziala, jaka historia jest mu najbardziej potrzebna. Byla obca w tym swiecie tak jak on. To po prostu niemozliwe, zeby nalezala do Czarodziejskiego Jezyka. |
|
| Wysłany: Śro 15:27, 09 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| (celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście. (celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyczy (celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś. (celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego: (celtique) - Wpiedol, kurwa? (celtique) - Ee.. (celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy. (celtique) - Ale. (celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz? (celtique) Koleś wyjmuje telefon (celtique) hahaha (celtique) a boss szajki (celtique) - Prima aprillis! (celtique) I poszli. (celtique) Normalnie padłem. |
|
| Wysłany: Nie 16:29, 30 Mar 2008 Temat postu: |
|
Jakoś nikt tu nie pisze, więc dorzuce coś od siebie. Kawały chyba też z jakiegos forum, które przykuły moja uwage xD  (ps oczywiście nie chce jako patriota uwłaczać naszej polskości, czy godzić w czyjeś poglady . To tylko kawały  )
Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod najpiekniejszy wodospad na swiecie : - ....ooo god, it's wonderfuuuuul..... - ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... - .... kurwa, ja pierdoooooleeee... ------------------------------------------------------------------------------------- Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazl sie w chlewni, posrod stada dorodnych swin, towarzyszacy grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelaja fotki. Na to Miller: > - Zeby mi tam nie bylo jakiegos glupiego podpisu pod zdjeciem! Typu "Miller i swinie" czy cos takiego. > - Alez skad panie Premierze! - odpowiadaja reporterzy. - Wszystko bedzie cacy. Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjeciem Millera wsrod swin, podpis: "Miller (drugi od lewej)". ------------------------------------------------------------------------------------- Na lekcji w moskiewskiej szkole pani przepytuje dzieci jak uczcily rocznice rewolucji pazdziernikowej. Sjerjoza wraz z ojcem byl w fabryce i pomagal w wykonaniu zadan ponadplanowych. Wania wraz z mama i tata sadzili drzewka w parku. Wszystkie dzieci juz opowiedzialy, tylko Sasza nie. - No Sasza, pochwal sie jak uczciliscie te rocznice? - Bawilismy sie z tata w Armie Czerwona... - To bardzo ciekawe, a co robiliscie? - Poszlismy do sasiadki. Tato ja zgwalcil a ja ukradlem zegarek. -------------------------------------------------------------------------------------- 12-letni synek, pyta sie ojca (w miescie otwarto wlasnie agencje towarzyska) - Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji? Ojciec mocno zaklopotany odpowiada: - Synku, ogolnie rzecz biorac mozna powiedziec, ze robi sie tam czlowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniadze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chlopczyku chciales? - No, chcialem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet pieniadze! Pani zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do kuchni, ukroila trzy duze pajdy swiezego chlebka, posmarowala maslem i miodem i podala chlopcu. Chlopiec wpada do domu i krzyczy; - Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy na wierzch wyszly. - I co?! - pytaja niesmialo rodzice - Dwie zmoglem, ale trzecia to już tylko wylizalem...! ------------------------------------------------------------------------------------ Starczy, bo wyjdzie, ze zamulam. Pozdrawiam |
|
| Wysłany: Czw 22:55, 27 Mar 2008 Temat postu: Kawały |
|
| Na każdym forum na którym jestem musi istnieć taki temat. Czemu zawsze ja go zakładam? xD Oczywiście już nie będę pisał 10 stron kawałów o żydach, bo mi sie nie chce. Ale jeśli ktoś nie pamieta do jakiegoś zakończenia to prosze pisać, ja chetnie dopisze
Tmyczasem Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Mam - odpowiada Arab. - Masz kosztorys? - Mam. - To ile Ci wyszło? - 900 milionów. - A dlaczego aż tyle? - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku. - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr. Następny wchodzi Niemiec. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Mam - odpowiada Niemiec. - Masz kosztorys? - Mam. - To ile Ci wyszło? - 1,5 miliarda. - A dlaczego aż tyle? - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku. - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr. Następny wchodzi Polak. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Nie - odpowiada Polak. - Masz kosztorys? - Nie. - A ile chcesz za robotę? - 3 miliardy 900 milionów. - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?! - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę. - tato, tato, dzieci sie ze mnie smieja, ze juz trzeci raz jestem w zerowce... - nie pierdol. pij! |
|